"У нас совсем всё?" - вопрошаю и негодую от полученного в ответ молчания. "Всё? Всё? Или ещё помучаешь меня? Может, помучаешь? У меня есть еще пара беззаботных лет. Не уходи". Новый год пока не принес нового.

---

большой шаг в жизни - живу отдельно. самостоятельно сломала дверцу съемного шкафа. смогла после такого стресса безосудительно покурить на балконе. казалось бы: вот оно! самостоятельно напилась за это вина. и расплакалась опять. только никого это не напугало. одна.

---

Раньше ты говорил, что надо любить спокойно и размеренно, чтобы не сгореть. Но сам при этом горел и сходил с ума. Прижимал меня к себе, не выносил моего смс-молчания и стремился быть со мной. Всегда. До часу ночи в машине ржали ни о чем, целовались, были вместе. Это счастье же. Для меня было счастье. Как ты двигал "без палева" стол, чтобы лучше видеть меня на другом конце офиса. Щупал меня за коленку, когда я подходила к тебе спросить по работе. Как мы сидели в офисе в выходной и пили коньяк, а я даже с ногами на твоем столе. Встречались с Грачем, катались по ночному Садовому. Потом ты устал от сидения в машине, гостиниц и того, что день на работе идет за два: сначала - работать, потом - быть вместе. Хотя сначала для тебя существовала только вторая половина такого вот двухсложного дня. Так ты сам говорил. А я и так видела это все в твоих влюбленных глазах. Тяжелый режим. Усталость. Ты остываешь, а я разгораюсь, как назло. Теперь мы не сидим в машине, потому что надо спать. Не встречаемся на выходных, потому что надо быть в другом месте по другим делам. Не бываем в гостиницах, потому что....Просто потому что. Не пишутся на выходных смс, я чувствую, что вымогаю из тебя каждую строчку. Вытягиваю глупыми "как дела" вопросами. Я обнимаю, ты вырываешься. Я целую тебя, ты говоришь: "Поехали, Маруся". Я стремлюсь к тебе, ты уходишь на неделю, не попрощавшись. Как это все незаметно и так стремительно поменялось? Почему я не заметила ничего за эйфорией, в которой провела последние несколько месяцев. Ты говорил "люблю" и не ждал от меня ответа. Теперь ты говоришь, что любишь только тех, кто любит тебя. А нет - ну, и нет.
Я же чувствую. Довольно тонко чувствую все, что идет от тебя. Чувствую перемены. Чувствую ненужность свою. Вижу оградкой выставленные вокруг меня фразы: "я не буду развенчивать твои домыслы, думай, что хочешь, твое дело, в следующий раз я на это не отвечу". В какой-то момент я просто осталась одна со своей вымахавшей до пугающих размеров любовью. А у тебя тоже выросло что-то, решение какое-то, наверное. К которому я отношения не имею. Как и к тебе самому.
Я не боюсь, что ты соскочишь. Ты не прав в этом. Я боюсь, что человек, которого я люблю, будет меня терпеть. Выносить. Позволять любить себя, раз мне так пока хочется. Неинтересно, конечно, когда тебя любят. Любить интереснее, бодрит больше. Интересна недоступность. А заглядывание в глаза и "мне нравится все, что ты делаешь" - что хорошо для Григория Синева, для фейсбучного стёба. Не для отношений.
Есть еще, безусловно, жизненные обстоятельства и багаж. Есть проблемы, обязательства, размышления и заглядывание в собственную пустоту.
Все и так сложно совмещать, а тут еще и я со своими смс и "пойдем выйдем на 5 этаж". Глупость какая. Мне же больно наблюдать и чувствовать все происходящие изменения, потому что я сама все еще там - обнимаюсь с тобой на лестнице Грачевского дома и накидываюсь на тебя в такси, везущее нас в Апрелевку с для рождения Бори Симонова. У меня не меняется быстро. Я не меняюсь. А, наверное, должна была бы. Поэтому тяжело.
Я ничего от тебя не прошу и не жду. Ни любить меня, ни быть рядом, ничего. Делай так, чтобы тебе было хорошо, уютно, комфортно, светло, спокойно, правильно. Просто, если все действительно так, как я чувствую сейчас, скажи. Через неделю я уйду из агентства, и ты забудешь обо мне легко. Как ты теперь умеешь, спустя годы тренировок и десятки сердечных рубцов. Я не могу сойти с ума, Салангин. Не могу себе позволить такую роскошь. Не могу продолжать корчиться от боли и мыслей всяких. Рискую потерять свое природное обаяние, а это никак нельзя)

---

"...в Кащенко ведь все строго. Нам под роспись выдается ключ. Дверей много, и каждую нужно сначала открыть, а потом сразу закрыть за собой. А ручек ни на одной двери нет. Психи же... Вижу как-то в коридоре сидит мужик. На вид нормальный, не Наполеон. Сидит спокойно и вдруг поднимает на меня глаза. А там - БЕЗУМИЕ. Мне стало страшно. захотелось убежать оттуда срочно. Безумие - это очень жутко". Из рассказов торгового представителя, работающегов сфере продвижения психотропных препаратов.

---

привет.
так и не смогла заснуть. напишу.

я вижу, что ты устал. ты любишь меня, конечно. но жизнь в таком режиме для тебя довольно обременительна, да и не нужна вовсе. вечером надо идти домой, упасть на диван в красном махровом халате, выпить коньяка и воткнуться в интернет. понимаю, еще как! я тоже устала... по ночным дорогам, глаза слипаются, потом - несколько часов сна и скорее утром в офис, как можно быстрей. устала. наверное...нет, ну, конечно, ты меня любишь! вижу, чувствую... но когда я слышу твое общение по телефону, насквозь фальшиове "здорово-ура-очинь!" впадаю в кому. впрочем, почему "фальшивое", может, это я случайная и ненастоящая в твоей жизни. с таким же успехом. сегодня, в очередной раз слушая твой телефонный разговор, я удивилась: как ты можешь в этом жить? неужели не противится ничего внутри? но ты можешь, нормально и "здорово!". смс эти бесконечные, звонки лихорадочные какие-то, это "без палева сложно идти дольше 20 минут". голос чужой и наигранно жизнерадостный в твоей трубке. мне это рваной раной все внутри. чувствую опять, что грудная клетка распахивается и из нее вываливается все наружу. зря я. со своей ревностью, собственничеством и эгоизмом полезла...я никогда не смогу делить своего мужчину ни с кем. не смогу. и не хочу. слишком больно и унизительно. оставаться одной утром в номере гостиницы раздавленной совершенно тем, что меняя только что бросили. причем на время. причем ты знаешь ситуацию: я просто никогда не буду в приоритете. четвертая, в лучшем случае, после детей, жены и другой. читать усталость на твоем лице и продолжать тихо слушать твои телефонные разговоры. можно потерять разум. нужна ли тебе я такая? тоже вопрос. когда твоя жизнь устроена, накормлена, устаканена, менять ее на вздорную, ревнивую и эгоистичную девочку? к тому же не состоявшуюся. ты уже говоришь, что я "пилю" тебя. я - не лучшее, что есть на свете. со мной тяжело, зачем мне тебя обманывать. да, я люблю тебя невозможно, невероятно. это делает меня лучше, наверное. но тем не менее...я тебе зачем? что дальше? оно будет? ты не знаешь, не хочешь об этом думать. ты живешь так, как есть. тебе ничто не претит. значит, там тебе хорошо. значит, мне надо сразу было отойти и не рушить тут все своими берцами, не топтать. никому из нас не просто сейчас. надо ли, Саша? надо ли?

---

среда: "я люблю тебя"
четверг: "жаль, что я читал стихи", "глупая", "я тоже"
пятница: "мне правда очень..." и смс до полуночи.
воскресенье: "наши отношения непродуктивны", "шансов нет", "даже если..., то уйду не к тебе", "давай попробуем расстаться".

хочется выхода, а глаза распахнуты в удивлении - что-то не складывается. хочется заплакать, заорать, в горле спокойно горький ком - опять беспорядок в жизни.

что же ты совсем измучил меня?

---

неспокойно внутри

---

переоценила - разочаровалась. рабочая схема. надеюсь, болеть будет недолго.

виделось, он - высший! оказалось - местами довольно жалок. по последней вводной - трус. жизнь опять нахлестала по щекам, не успела я порадоваться найденному вдруг мужчине-гению.

второй - тюфяк, ничего не желающий в этой жизни. ну разве что, принесут на блюдце. том самом, с каёмочкой, угу. о каких поступках может идти речь? он даже жопу от дивана оторвать не в состоянии. тоска.

всё. даёшь новый проект!

---

бывает, невообразимо скучный человек встречает другого настолько же невообразимо скучного человека, они начинают встречаться, потом устраивают скучнейшую свадьбу, потом снимают скучнейшие фотокарточки на свою скучную 6-ти мегапиксельную цифромыльницу в невообразимо скучном свадебном путешествии. и все счастливы.

***

уныло видеть, что хорошему человеку тяжело. ты всей своей душонкой желаешь видеть его широко улыбающимся и счастливым, а вместо этого чувствуешь его уставшее тяжелое дыхание, понурый взгляд, ускользающий в безразличие. и еще тоска и беспокойство. ты тут не при чем. твое участие не требуется, твоего влияния не существует. ты можешь только смотреть на него и думать о том, что сердце, наверное, лучше бы вырезать вовсе

---

инфантильно-подростковое говно. стыд. ёбаный стыд. страусом бы...

---

в районе ул. Дмитрия Ульянова из-за поворота появилась машина. Через полураскрытое окно мелькнула голова с отросшей шевелюрой. Я вскрикнула: ой! Как будто меня кто-то мог слышать. Подумалось, что внутри С. Не вспоминала о нем год. Совсем.

сейчас даже еще хуже, чем тогда. рыдаю, как дура, и пишу в этот помоечный дневник - кому бы он уперся вообще. бывшие одногруппники из универа, еще более бывшие одноклассники, бывшие друзья, настоящие друзья...моложе меня, старше меня, одного со мной возраста...симпатичные, уродливые, умные, заумные, глупые, дегенераты...дети, мужья, семьи, дома, родители, разборки, примирения, белые кружевные торты, памперсы... только не со мной.

надоело играть в игры.
-равнодушие! только этим можно удержать!
-не показывай слабости!
-сам приползет. будь холодна и жди.

ненавижу игры. ненавижу ломки себя. весело - смейся, грустно - рыдай, ка я сейчас.

ненавижу себя. видимо, поэтому я не нужна никому. объективно. и игры тут не работают. не уродливая, не старая, не глупая женщина. никому не нужна.

стоило отвлечься на секунду. стоило чуток приоткрыть душу. не судьба. мне никогда не судьба. вселенная мстит мне за тех мужчин, сердце которых было разбито. те, что плакали и вливали в себя от отчаяния ром. за тех, что ходили в депрессии по полгода, думая, что жизнь кончена и не понимая, из-за чего так вышло. мне откликается все. у меня нет шансов. у них, ни у кого из них нет шансов на мое сердце. потому что оно черное. не нужное никому, и мне в том числе. нет сердца - нет проблем. как же просто меня развести, унизить, обмануть. как просто - дней 10 и я в слезы. я в отчаяние. я в самокопание и ненависть. как просто. блять, меня сейчас разорвет изнутри!! зачем мне была эта работа? зачем 1 апреля. расковырять изнутри. заставить чувствовать себя униженной и глупой. не хочу разговоров, не хочу ничего. не хочу боли. я НЕ ПРОСИЛА ТЕБЯ ОБ ЭТОМ!!!

не хочу притворяться, искать компромиссы, пользоваться кем-то, потому что это лучше, чем ничего. не хочу. жить не своим. жить и делать то, что не хочется.

не хочу нового. не хочу новых. познавать, мириться, думать-думать-думать, а потом боль. нет. все.

госсподи, ну почему я такая дура????? почему опять я????

---

командировка в дюссельдорф оставила за собой ворох компрометирующих фото, воспоминания о трех пошатывающихся "берёзках",выросших прямо по середине перекрестка, фэйспалм о попытке угнать мини-купер и ограбить гостиничный бар, а также лицо, болящее от смеха. шарман, господа.

---

внезапно захотелось снова фотографировать и пить ром с утра.

---

коллеги считают, что с момента прихода в агентство я стала гораздо лучше выглядеть. а я подумала, что депрессия, наконец, отступила.

---

никого

---

он - толстый рыжий тридцати восьмилетний алкоголик с двумя детьми, бывшей женой и более чем обеспеченной настоящей сожительницей. он гений. а я, кажется, влюбилась. вот ведь как

---

тогда дисант был так поглощен сонькой, что и подумать никто не мог, что когда-нибудь он эту зависимость преодолеет. что сможет посмотреть, а может, о, боже!!, и трахнуть другую. сейчас все по-другому, поди ж ты. у нас столько всего было...биография не простая вещь...стоит ли все это учитывать в процессе построения новых отношений? что делать с багажом?

---

почитай мне вслух

---

надо менять отношение к жизни. работа ЕСТЬ ее часть, и никуда от этого не деться. я же не хочу... не могу быть, как АК. посему, зарабатываем деньги. не нервничаем, не сетуем на отсутствие свободного времени и личной жизни. не гниём от безделья (это плюс). менять отношение. иначе может просто стошнить. вот блин.

---

с первого дня весны возвращаюсь в стан трудоголиков. возможно, это прочистит мне мозги. возможно, окончательньно свернет их набок. тем не менее, я рада.